Рейтинг@Mail.ru

23.12.2016

Конфликты в школе: причины и пути преодоления Российская Федерация

Образование в СМИ

Нередко в соцсетях появляются видео жестокого поведения детей, и когда взрослые начинают разбираться в причинах возникшей ситуации, оказывается, что конфликт назревал не день и не неделю, а значительно дольше, но не был виден окружающим, поэтому и предотвратить его не успели.

Конфликтная ситуация на начальных этапах довольно часто протекает скрыто, когда противоборствующие стороны еще не переходят к открытому противостоянию, а ограничиваются только отдельными агрессивными выпадами: оскорблениями, угрозами, нанесением ущерба вещам другого человека. Такие поступки могут быть не заметны взрослым - дети не всегда готовы жаловаться на происходящее с ними, считая это чем-то постыдным, а то и вовсе не веря в возможность помощи со стороны.

Во многом именно за счет этого конфликтные ситуации в школе считаются одной из наиболее сложных тем, как для родителей, так и для педагогов и психологов, которым приходится участвовать в их разрешении.

Более того - даже если взрослые и увидели возникший в классе конфликт, стратегии, которые они используют для его разрешения, не всегда оказываются эффективными. Например, совершенно не работает способ «продавливания» своего мнения со стороны родителя или педагога. Наоборот, это может еще сильнее усугубить ситуацию - да так, что развернуть ее в сторону конструктивного решения вопроса будет крайне сложно! Такие случаи совсем нередки - наверное, всем хорошо известна ситуация, когда подросток, яростно споря со взрослым, решает, что его точка зрения тому совсем не интересна, что тот его просто даже не слышит, а продолжает читать нотации и «учить жизни», - и вот он выбегает, хлопнув дверью. И что же происходит дальше? Он может перестать разговаривать о волнующей его проблеме со взрослым - и тому, кстати, может показаться, что конфликт и вовсе исчерпан, но это не так - просто его агрессия будет перенесена на более слабых детей.

Для того чтобы понять, каким образом эффективнее всего действовать взрослым в ходе конфликта, необходимо понимать возможные причины детской агрессии. Их может быть несколько - от естественного утверждения своих позиций в классе до переноса полученного самим ребенком негатива на более слабых одноклассников - «потенциальных жертв», то есть тех, кто не готов противостоять агрессии и не приучен к самозащите. При этом агрессия в конфликте может быть как физической и выражаться в прямых стычках, драках или щипках исподтишка, так и вербальной (всевозможные оскорбления, насмешки, угрозы и пр.).

При этом стоит обязательно учитывать, что сам по себе конфликт как таковой - это не всегда плохо, ведь он может быть как деструктивным, ухудшающим атмосферу в классе, так и конструктивным, ведущим к разрешению проблем, возникновение которых - естественная часть жизни в обществе, и тут самое важное - умение его цивилизованно урегулировать, действуя с уважением к участникам процесса.

Все это необходимо учитывать взрослым, выбирая варианты собственных действий. Например, ребенок обращается к родителям с жалобой на то, что его обижают в школе. Что делать взрослым в таких случаях? Все, наверно, слышали о случаях, когда отцы сами приходят в класс и «разбираются» с обидчиками ребенка путем угроз. Является ли это хорошим решением конфликта? С одной стороны, это действительно может остановить хулиганов, которые увидят, что у выбранной ими жертвы есть вполне реальная защита. С другой - далеко не в каждом случае нужна «тяжелая артиллерия» в виде родителей. Часто бывает и так, что противостояние в классе доносится ребенком до родителей все-таки в гипертрофированном виде - у страха (как и у впечатлительности), как известно, глаза велики, к тому же это может подкрепляться и позицией в самой семье - например, «никому нельзя доверять», «нас всегда обижали», «человек человеку волк» и пр. И получается, что, вмешиваясь в конфликт, родители «палят по воробьям из пушки» и это только усугубляет разрыв между ребенком и классом.

И тут мы вплотную подходим к непростому вопросу, который приходится решать в каждом конкретном случае: где та грань, когда взрослый может и должен вмешаться в конфликтную ситуацию, а когда необходимо предоставить детям возможность решать сложные вопросы самостоятельно? Для того чтобы определить ее, необходимо изучить суть, особенности конфликта, определить его характер - и не только со слов ребенка, но и побеседовав с учителем и психологом школы и выслушав их мнение о том, что происходит. Другими словами, по возможности необходимо собрать полную информацию о противостоянии: чем оно вызвано, в чем реально выражается, какие пути решения, по мнению педагогов и психолога школы, существуют.

Так или иначе, в процессе воспитания родителям необходимо обращать внимание ребенка на то, каким образом можно разрешать конфликты в коллективе - тем более что во взрослом мире их также будет достаточно. В этом не последнюю роль играет общее умение высказывать свои пожелания - доносить их до слушателя, а также умение выслушивать пожелания других и искать общее решение - часть конфликтов и вовсе может быть предотвращена таким образом. Во многом эти навыки вырабатываются в процессе воспитания естественным путем - даже если вспомнить, каким образом родители учат делиться игрушками в общей песочнице - мы увидим пример такого взаимодействия.

Поскольку наличие такого умения крайне важно и во взрослой жизни, довольно неудачным решением считается перевод ребенка в другой класс или школу в случае возникновения столкновения со сверстниками. Стоит учитывать, что это все-таки крайняя мера, когда не сработали остальные, однако постоянное избегание может привести к тому, что ребенок так и не научится разрешать конфликты.

Педагоги, в свою очередь, могут задействовать довольно широкий арсенал средств, позволяющих предотвратить и разрешить сложную ситуацию в классе. Прежде всего, необходимо обращать особенное внимание на поведение детей: не стало ли оно более натянутым, насколько естественно и свободно они общаются друг с другом? Остаются ли их шутки в рамках приемлемого в обществе юмора или носят оскорбительный характер? Неоценимую помощь в этом может оказать школьный психолог, наиболее пристально следящий за психологическим состоянием учеников. Все это позволит выявить конфликт в самом начале, когда он еще не так очевиден для окружающих, а нередко и для самих участников.

Когда же конфликт выявлен, его можно предложить решить путем обсуждения, открытого разговора, выступая при этом модератором и предоставляя всем участникам право высказаться. При этом необходимо предупредить о недопустимости оскорблений и твердо пресекать такие попытки. Со стороны педагога беседа должна проводиться в спокойном ключе, с вниманием к обеим сторонам конфликта, причем разговор не должен перерасти в нотации - в противном случае в следующий раз на откровенность детей можно будет не рассчитывать. При этом если ситуация не слишком накалена, то прекрасным способом разрядить обстановку станет юмор - но не в плане высмеивания участников, а как возможность посмотреть на ситуацию с необычной стороны и тем самым несколько снизить ее остроту.

Например, ведется подготовка к школьному спектаклю, и детям было дано задание распределить роли самостоятельно. На роль доброй волшебницы претендуют сразу несколько девочек, каждая из которых имеет свои веские аргументы и не желает уступать. Каким образом можно было бы разрядить ситуацию? Например, сказать, что неожиданно для всех добрая волшебница оказалась крайне коварной, и вместо того чтобы спасти главного героя, как ей и предписывается по сценарию, внезапно решила рассорить подруг. Какие, оказывается, темные глубины она скрывает в себе! После этого можно было бы предложить детям посмотреть на возможные пути решения ситуации, которые бы устраивали всех: сыграть роль по очереди, разделив ее по сценам, или же вытянуть жребий.

Помимо этого необходимо понимать, что подобные беседы очень часто поднимают целый пласт накопившихся обид, и дети могут припомнить друг другу «проступки» за много лет. Для того чтобы их не накрыло этой «лавиной», важно задавать обсуждению рамки и следить за тем, чтобы проблемы обсуждались не все одновременно, а поступательно - начиная с той, которая актуальна прямо сейчас. От прошлых обид также не нужно отмахиваться - важно показать, что они услышаны, но будут разобраны позже.

Школьный психолог же вполне может научить детей тому, как вести себя в случаях противостояния, как защищать себя и свои интересы.

С конкретными техниками познакомились участники вебинара. На нем М.А.Панфилова, руководитель Центра практической психологии «ОТНОШЕНИЕ» «Конфликты в школе и жизни: как научить детей вести себя правильно?» описала четкую и вполне понятную детям схему самозащиты, состоящую из пяти последовательных шагов: беседа (с использованием я- и ты-сообщений и таких уточнений, как «зачем ты это делаешь?»), разделение пространства или уход (при этом для детей подчеркивается, что это не является чем-то недостойным во время конфликта), обращение к сверстникам и взрослым за помощью, потом угроза вербальная («если ты не перестанешь - я буду защищаться») и только затем - угроза физическая.

Не менее значима и еще одна тема, раскрытая на другом вебинаре: «Как научить детей контролировать свои эмоции?». Не секрет, что даже взрослым людям контролировать себя сложно, что уж говорить о подростке в состоянии аффекта, когда внутри «все кипит и клокочет». Эмоциональный контроль - также одна из тем, которая может быть проработана школьным психологом.

Известно, что исход конфликта может быть различным - его можно как выиграть, так и проиграть. Намного реже создаются ситуации, когда выигрывают обе стороны, и для этого необходимо хорошее понимание желаний друг друга и, конечно, готовность идти навстречу. И научить такому конструктивному поиску - одна из задач, которую могут решить родители, педагоги и школьные психологи.

Надежда Двоскина

Безопасность школы

Рубрики


Темы


Регионы


Источники


Марафон